Liebe ist eine Art Tanz, in dem wir uns entweder einem Partner nähern, wir ziehen weg. In einigen Augenblicken möchte ich näher sein, andere mit Ihnen allein sein. Jemand braucht mehr Kommunikation, jemand mehr Unabhängigkeit. Manchmal führt dieser Unterschied in den Bedürfnissen zu giftigen Beziehungen. Gibt es einen anderen Ausweg außerhalb der Situation, außer dem Abschied?
Es gibt zwei Möglichkeiten, giftige Beziehungen zu stoppen. Das erste ist es, mit einem Partner zu brechen und ein weiteres Leben mit jemand anderem aufzubauen. Die zweite besteht darin, Probleme in Beziehungen als Chance für Ihr eigenes spirituelles Wachstum zu betrachten.
Trotz der Tatsache, dass Sie in einer solchen Beziehung auf verschiedenen Seiten der Barrikaden sind, kann das Paar immer noch die Zukunft haben. Und eine gute Zukunft. Dies funktioniert jedoch nur, wenn Sie das Vorhandensein eines Problems erkennen und beide bereit sind, Verständnis und Respekt zu lernen, sich gegenseitig zu akzeptieren, so wie sie sind. Wenn nicht, werden Sie sehr schnell aus der Phase „Hände halten“ in die Phase „Zeigen Sie sich mit einem Finger an“.
Wenn Sie die "Nähe" des Partners ersticken oder unter der Tatsache leiden, dass Sie absichtlich ignoriert werden, ist das Beste, was Sie tun können, ruhig und offen darüber zu sprechen. Wenn Sie die Momente untersuchen, die gemeinsam Schmerzen oder Unbehagen verursachen, können Sie sich nicht nur besser kennenlernen, sondern auch besser verstehen, was jeder braucht und können Sie es geben.
Übungsnummer 1: Sprechen Sie
Dies ist kein banaler Rat. Wenn einer von Ihnen oder beides in einer Beziehung schlecht geworden ist, besprechen Sie zunächst die Erfahrungen mit einem Partner.
Wichtig: Es kann keine korrekten und falschen Antworten geben, jeder nimmt die Situation auf seine eigene Weise wahr und hat das Recht. Die Essenz der Übung besteht nicht darin, in einen Konsens zu kommen, sondern sich zu hören und zu verstehen. Wenn Sie unterschiedliche Sichtweisen haben, ist dies normal. Beide haben das Recht zu existieren.
Während wir glauben, dass die Wahrheit nur auf unserer Seite ist, werden wir die Gefühle eines anderen nicht hören und verstehen können. Wenn wir jedoch die Idee zugeben, dass der Partner auch Recht haben kann, werden wir einen neuen Weg entdecken, der zu einer gemeinsamen Suche nach einer Lösung führt. Jeder Konflikt hat zwei Seiten. Sobald wir diesen Gedanken akzeptieren und aufhören, unsere Urteile als die Wahrheit in der letzten Instanz zu betrachten, wird es für uns leichter, den Partner zu verstehen.
Wie man Bewegung durchführt. Denken modafinil kaufen Deutschland Sie an den letzten Streit und bewerten Sie die Gefühle auf einer Skala von 1 („das, die ich gefühlt“ bis 5 („Ich habe nicht so etwas wie so etwas gefühlt“):
- Ich verteidigte mich.
- Ich war traurig.
- Ich fühlte mich unverständlich.
- Es tat mir weh.
- Ich fühlte mich kritisiert.
- Ich fühlte mich abgelehnt.
- Ich wollte gehen.
- Ich hatte das Gefühl, dass meine Meinung keine Rolle spielt.
- Ich war besorgt.
- Ich war einsam.
Denken Sie darüber nach, was diese Gefühle verursacht hat. Bewerten Sie die Gründe, die sie auf einer Skala von 1 („das ist, was ich gefühlt habe“ auf 5 („Ich habe nichts Ähnliches erlebt“ verursachen) bewerten:
- Ich fühlte mich für einen Partner unwichtig.
- Ich fühlte mich in Bezug auf einen Partner kalt.
- Ich hatte das Gefühl, dass sie mich ablehnen.
- Ich hatte das Gefühl, dass sie zu viel von mir fordern.
- Ich hatte das Gefühl, dass mein Partner mich nicht reingelassen hat.
- Ich spürte die Nähe zwischen uns nicht.
- Ich habe keine Bindung gespürt.
- Ich hatte das Gefühl, dass mein Selbstwertgefühl verletzt wurde.
- Ich konnte die Aufmerksamkeit eines Partners nicht auf sich ziehen.
- Ich hatte das Gefühl, dass der Partner versuchte zu dominieren.
Übungsnummer 2: Schauen Sie in die Vergangenheit
Wenn Sie Ihre emotionalen Reaktionen verstehen müssen, ist es Zeit, in die Vergangenheit zu gehen. Unbesetzte Wunden aus früheren Beziehungen oder Beziehungen zu Eltern können beeinflussen, wie wir mit einem geliebten Menschen kommunizieren, auf seine Worte und Handlungen reagieren. Versuchen Sie, eine Verbindung zwischen den aktuellen Reaktionen und Ereignissen der Vergangenheit zu finden.
Wichtig: Wenn Sie jemals sexuelle Gewalt, Belästigung oder andere schwerwiegende psychische Verletzungen erlebt haben und ein Partner nichts davon weiß, ist es jetzt an der Zeit, ihm alles zu erzählen. Wenn wir unseren Schmerz mit einem geliebten Menschen teilen, hilft ihm dies, uns und unsere Reaktionen viel besser zu verstehen, und ermöglicht es Ihnen, Kommunikation sorgfältiger und bewusst aufzubauen.
Wie man Bewegung durchführt. Bewerten Sie, welche dieser Aussagen am besten Ihre Gefühle beschreibt. Als der Partner Sie beleidigt hat, erinnerte Sie dies:
- Über frühere Beziehungen, die schlecht endeten.
- Über vergangene emotionale und psychische Verletzungen.
- Darüber, wie Eltern dich behandelt haben.
- Über die tiefsten Ängste.
- Über unerfüllte Träume.
- Über die Ereignisse, mit denen Sie sich noch nicht abgefunden haben.
- Darüber, wie andere Menschen Sie behandelt haben.
- Über alles Schlechte, das du über dich denkst.
- Über Albträume, die nicht schlafen lassen.
Erkunden Sie die Antworten des anderen, nehmen Sie sich Zeit, stellen Sie offene Fragen, damit Sie Ihre geliebte Person besser verstehen können. Dies ist kein Wettbewerb, der schlechter ist oder der mehr Recht hat, sondern ein Weg, um die tiefsten Ängste und Verletzungen eines Partners zu verstehen, geben und erhalten Unterstützung. Wenn er Ihnen etwas Schockierendes erzählt, fragen Sie mehr über die mit diesem Ereignis verbundenen Gefühle und Erfahrungen. Eine Antwort funktioniert besser als jahrelange Versuche zu verstehen, warum er sich so verhält.
Übungsnummer 3: Schreiben Sie Ihre Standpunkte auf
Legen Sie kurz Ihre Position und Partnerposition über einen Streit auf dem Papier aus. Sobald Sie dies tun, werden Sie sehen, dass jeder seine eigene Vision von der Situation hat. Wir sind alle komplexe Menschen, und emotionale Reaktionen werden durch Erfahrungen, Erwartungen und Wünsche in der Vergangenheit bestimmt.
Übung Nr. 4: Bestimmen Sie Ihre Rolle
Wenn in der Beziehung etwas schief geht, suchen wir nach dem Grund im Partner und beschuldigen ihn für alles. Niemand ist tatsächlich schuldig. Um aus dem Kreis der gegenseitigen Anschuldigungen herauszukommen, müssen beide die Verantwortung für das übernehmen, was passiert. Um herauszufinden, welche, verwenden Sie eine Liste von Gründen, die Ihnen einen erhöhten Bedarf an Intimität oder umgekehrt ein erhöhtes Unabhängigkeitsbedarf verursachen können.
Wichtig: Gehen Sie nicht zur Übung, wenn Sie wütend und verärgert sind. Wenn Emotionen vorbeigehen, ist es schwierig, angemessen zu bewerten, was passiert, und wir sind eher den Partner verantwortlich. Versuchen Sie, sich auf alles Gute zu konzentrieren, das sich in einer Beziehung befindet.
Schritt 1: Bestimmen Sie, warum Sie bereit sind, Verantwortung zu übernehmen. Bewerten Sie die Aussagen auf der Skala von 1 („das ist, was ich gefühlt habe“) auf 5 („Ich habe nichts wie so etwas wie“):
- In letzter Zeit ist es äußerst empfindlich.
- Vor kurzem habe ich meinem Partner wenig Aufmerksamkeit geschenkt.
- Wegen Stress bin ich ständig verärgert.
- Ich kritisiere oft einen Partner.
- Ich hörte auf, meinem Partner zu erzählen, was in meinem Leben passiert.
- Ich fühle mich depressiv.
- Ich versteckte einen Groll gegen etwas.
- Ich hörte auf, Liebe und Zärtlichkeit für einen Partner zu zeigen.
- Ich fing an, meinem Partner unaufmerksam zuzuhören.
Schritt 2: Schreiben Sie die Schlussfolgerung selbst auf: „Jetzt sehe ich, dass die Probleme in der Beziehung aufgetreten sind/verschärft sind, auch weil ich …“
Schritt 3: Schreiben Sie auf, wie Sie die Situation zum Besseren beeinflussen können: „Wenn dies wiederholt wird, kann ich mich anders verhalten. Zum Beispiel werde ich … "
Schritt 4: Bieten Sie dem Partner einen Weg, der ihm hilft, solche Probleme in Zukunft zu vermeiden: "Damit dies nicht mehr passiert, können Sie …"
Je aufrichtig Sie beide die Übung ausführen, desto mehr "drehst du dich um" zueinander. Sie werden beginnen, den Konflikt zu nutzen, um näher zu kommen und sich nicht wegzuziehen. Ihre emotionale Verbindung wird stärker und am Ende wird die Beziehung so stark und bewusst, dass Sie gemeinsam jedes Problem überwinden können. Dies bedeutet nicht, dass Sie sich niemals streiten werden. Streitigkeiten bestimmen Ihre Beziehung nicht und verderben sie nicht. Sie werden lernen, wie man sie zum Nutzen der Gewerkschaft nutzt.
Diese Übungen helfen sehr, etwas über den Partner und über sich selbst zu lernen. Dies erfordert einen gewissen Mut, da dieser Grad an Offenheit anfällig ist. Wenn Partner nach Sicherheit mit Anschuldigungen und Entfernung suchen, denken sie, dass die Liebe gegangen ist, aber das ist nicht so – sie selbst erlaubten ihr zu gehen, zu gehen.